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Me perguntam o que aconteceu, se eu me casei, se é a posição da câmera, se eu "encorpei"... Não, gente. Eu engordei mesmo, muito. Engordei dez quilos e um pouco mais, se bobear. Se eu estou feliz com isso? É claro que não. Se eu me culpo por isso? O tempo todo. Se eu realmente tenho culpa? Talvez. Minha compulsão alimentar tem culpa nisso? Tem. 

Quem não tem compulsão alimentar e não sabe o que é isso, acha que engordei porque sou relaxada, descuidada, folgada e por aí vai. Sempre quando você está mais pra gordinho do que pra magrinho, as pessoas já começam a abrir a boca pra te julgar e olhar você com outros olhos. O engraçado é que quando eu era magra, bem magra, eu fui parar no hospital por causa de anemia. Eu estava muito, muito doente, mas ninguém falava nada. Por que? Porque o bonito é ser magra, saudável ou não. Se meu corpo é agradável aos olhos alheios, pouco importa se estou podre por dentro ou não, o que realmente importa é entrar num jeans 36.

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Desde que me mudei novamente, passei a ser sedentária, perdi toda a vontade de sair na rua por conta do medo, perdi a vontade de comer direito porque sempre que compro coisas para minha dieta, todo mundo come e acaba com tudo. Simplesmente não dá. E em troca disso, passei a ficar os meus dias inteiros no computador assistindo filmes, escrevendo, gravando vídeos e, claro, comendo mal. A questão não é nem comer tanto, mas comer mal. Como muito, muito pão e troco refeições por doce de vez em quando. Quando estou triste, estressada ou deprimida, aí sim minha compulsão ataca. E é aí que está o grande problema: na maioria do tempo me sinto mal. O porquê? Não sei. Mas é o que acontece e isso faz com que eu coma qualquer coisa que eu veja pela frente. Minha geladeira e armários são quase sempre vazios, mas ainda sim como qualquer coisa que esteja lá.

Se eu me sinto mal por isso todos os dias quando acordo e todas as noites antes de dormir? Sim, muito. Se eu sei que estou muito mais gorda do que há um ano atrás? É claro que sei. Se vejo a diferença nas minhas roupas e no espelho? Sim, vejo. Se eu preciso que alguém me faça perguntinhas e insinuações para tentar me "alertar" que eu estou mais gorda? Não, obrigada. Acordar todos os dias e lidar com minha imagem refletida no espelho e minhas roupas apertadas já dói o bastante, não preciso de gente inconveniente tentando "abrir os meus olhos" para uma coisa que já sei. E sei muito bem.

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Quando você tem um distúrbio que acaba com sua auto-estima e sua vontade de fazer qualquer coisa, a última coisa que precisa ouvir é gente tentando te "alertar" para algo que você já sabe, vê e sente. Quando você perde o controle do que pode ou não comer, perde o controle das quantidades e perde o controle de seu psicológico, a última coisa que precisa é ser julgada. Porque você sozinho já se julga o bastante, todos os dias e noites. Então, por favor, comece a cuidar mais dos seus problemas ao invés de querer cuidar dos meus. Se não for pra ajudar, não atrapalhe. E mais do que isso, não julgue os outros de forma alguma, pois ninguém é perfeito e você não faz a mínima ideia do que se passa por trás das coisas, do que está por trás de cada ganho de peso e de cada perda de peso. Se não quer ser amigo, pelo menos não seja um inimigo, pois inimigo eu já tenho um: minha compulsão.